The first day

There are  so many things that I want to write about, but words continue to fail  me.

So let’s keep this short  and to the point. Today was my first day in  this new country. I spent it sleeping mostly because I’m so exhausted and I got the flu.

Visiting Carrefour besides the hotel was a little overwhelming. It’s like, everything looks similar to the one in Egypt, but all these people from worldwide aren’t.

Anyways, I must try to sleep as I’m starting this new job tomorrow! Let’s not rush things and take every small step at a time.


‘To my beautiful pain,’ #WhyIWrite

At first, I felt the urge to describe you to my blog readers. Not sure if I wanted to give  them some insights on my current depression, to gain some empathy, or just to document as usual my thoughts and wishes at the moment. All I know is, I believe in documenting life so much, that I would risk baring it all here just to get the chance to read it later and compare my different perspectives through my own  personal growth.

But then I decided to speak to you, woman to her own mind and feelings, in an attempt to define you, and know why you are here.

Most of the time I regard you an unwelcome guest. I mean, you show up in the middle of nowhere, you get super intense on matters I think won’t hurt me that much, and you stay much longer than I want you to. Most of the time I’m fighting you much more than I fight everything else. Do you understand how unbearable it gets when you’re fighting your own mind and body? I’m sure you do realize that though it’s the mind that sends the signals to my body to feel you, but it’s also the body that keeps reminding me of my own vulnerability and sometimes powerlessness to stand up and face the world.

You don’t just hurt me. You dominate my whole body. In our battles sometimes you win and you get to control me. You dictate my responses and you suck the joy out of the things I love. Not only that, but you get even to paralyze me. Much often recently, I feel my soul inside struggling to scream and you choking her in order not to. Sometimes I feel that expressing you would threaten your existence. So I understand your survival instinct and how it functions here.

To my pain, I realize how cliche I sound talking to you right now. And that no matter how I try to describe you, words seem to fail me this time. Just know that I get it. Fighting your existence all the time won’t make you go away. Denying your existence would breed much worse results. I’m starting to accept your demands in a way. You demand to be recognized, to be respected and to be accepted. I guess I want to tell you that I recognize that you’re here. I am trying to respect you and to stop trying to kick you out of my body. I’m trying to learn to live with you knowing that sometimes your very existence is what gets me going. Sometimes you hurting me is what I need to do something. Sometimes you remind me of who I am, what I am passionate about, and what I want to do in life. I did not learn to accept you yet, but I’m trying. If I can make one sincere request, is that you try and give me a break from  time to time, would ya? You know I still love life, and I still belong here. I am not ready to stop fighting you and give it up yet. So may be we can reach a truce? Or rather better, may be one day we can coexist. Think about it.

My Antagonist

You’re not feeding over my vulnerability anymore.

You’re not sucking my energy and stamina.

You’re not finding your purpose through me.

You’re not getting the easy route through me.

I take it back when I said I wish you well.

I  just wish… you’d leave me alone.

داويني بشي حبّة لما أنزل

appropriate جوايا كلام كتير مكتوم عشان أفضل
جوايا وجع وصريخ مكبوت عشان ميبانش ضعفي

جوايا غضب
جوايا يأس وحيرة ومعركة من ضمن معارك كتير

ساعات باكسب وساعات باخسر

وساعات بسأل نفسي لامتى هفضل احارب
وايه اللي يحصل لو قررت انه كفاية؟

جوايا خوف من نفسي وخوف عليها
جوايا حُرقة على الناس وألم منهم

جوايا ثقة ف نفسي وانا لوحدي
وخوف من نفسي وانا لوحدي

أنا مش عارفة آخد قرار
أنا مش عايزة اتألم اكتر من كدة
ومش عايزة أتوقع ان حد يفهمني

أنا مش عايزة اسيب الدنيا قبل ما اسيب أثر
ومش واثقة ان الدنيا تستاهل كل الهلاّمانة دي

أنا معنديش هيبة للموت، ولا للحياة
طول عمري بحارب عشان الحرية
وكل ما اقرّب تجري بسرعة

كان نفسي أكون فنانة… ع الأقل يكون فيه مبرر لكل ده

لازم أبطّل أكون ريشة ف الهوا،

لازم أبطّل اتألم لوجع ناس تانية

** رسالة للجيلي فيش: يمكن معرفتنيش ولا عرفتك، لكن قرارك صحّا فيّا حاجات مكنتش عايزاها  تصحى. أنا آسفة، مش عارفة على ايه… بس آسفة اني اخدت من وجع اصحابك شوية

Reminding me…

I need you to remind me..

What is happiness?

How you define love?

What makes you satisfied?

How to overcome losing?

How to fight fearing failure? being alone?

How not to lose joy amid depression?

How to stop caring about whatever the fuck people think about you?

Why does depression keeps visiting back?

Is it true you’re a magnet to sadness?

When will your insecurities keep hitting hard?


I need you to remind me, that it’s all temporarily, and that I need to keep fighting.



Oh.. how come I haven’t watched Bridget Jones till now? It’s about the perfect time of the season.

مش محور الكون

..وانا راجعة ف الطريق.. سرحانة بره الشباك ومشغّلة البلاي ليست بتاعتي

وفكّرت اني عايزة اكتب لما ارجع…

بس اكتب ايه؟

انا مبقتش متأكدة انا بكتب ليه.

بطلت اكتب كتدوين للواقع بتاعي ف اللحظة.. يمكن لإني مبقتش حاسة بأهمية اللحظات الحالية زي زمان. مش فاكرة امتى حسّيت بمدى قدسية وأهمية اللحظة الحالية واني لازم ادوّنها فوراً

عماد ابو صالح قال انه بيكره الكتابة واداها تشبيه عنيف شوية

أنظر للذين يتكلمون عن متعة الكتابة وأضحك. جارسيا ماركيز يقول: أكتب ليحبني أصدقائي أكثر”. لورانس داريل يقول: “لكي أحقق ذاتي”. آلان جوفروا يقول: “لندافع عن أنفسنا على هذه الأرض البيضاء”. ويقول الحكيم الفرعوني: “ليبقى اسمك في فم الناس”.


أنا …لا أكتب لأشياء من هذه. الكتابة عندي الم. كأني أستفرغ أمعائي. نزيف متواصل. قلمي في الحبر، إصبعي في دمي. لم أختر الكتابة ابدًا برغبتي. شأن كل شيء في عمري. عمري الذي ضاع نصفه دون أن أختار أي شيء برغبة مني.

زمان – مش من بعيد اوي يعني – علاقتي بالكتابة كانت علاقة اعتزاز وثقة. كنت بكتب عشان عندي قدرة اني اعبّر عن افكاري واحساسي بدقة. كنت باحس ان دي حاجة انا شاطرة فيها وكنت دايماً باحس اني احسن بعد ما باكتب.

 دلوقتي عندي طاقة غضب.. كنت مخبيّاها بعناية، بكل ما في قوّتي كنت بسيطر عليها

غضب مستمر.. متزايد في حدته…

الكتابة مبقتش بتخمد ناره، ولا الاصدقاء، ولا الافلام او الحفلات او التمثيل او تجربة اي شئ جديد

حتى المزيكا.. بقت كإنها مخدّر مؤقت

أنا عارفة اسباب غضبي كويس، وعارفة اكتر ايه اللي مضايقني من نفسي ومخلّي موقفي ضعيف.

وعارفة ان ساعات كتير باتعب م المقاوحة.. وبابقى نفسي استسلم

من فيديو كليب Chasing Cars اغنية فشيخة

اكتر حاجة بتضايقني وانا بدوّن افكاري السوداوية.. ان ساعات كتير باحس بالملل والتكرار..

هيّا نغمة واحدة يعني؟ موود عبلة كامل دة مش هيخلص؟

كان مالها يعني الbubble..

ما كانت حلوة ولطيفة


بلاش كلام فارغ وعلوقية.. انتي عارفة كويس ان دة مش حقيقي، وأسوأ حاجة ف الدنيا بعد القلقاس والسبانخ والصحيان بدري والشغل ٦٠ كيلو بعيد عنك، هيا انك تكون بتحوّر على نفسك!

If I could find a way to see this straight
I’d run away
To some fortune that I, I should have found by now

I’m waiting for this cough syrup to come down, come down.

وبعدين يعني؟ ما هو يا إما ننهزم ونبطّل معافرة.. يا إما نخلص بقى بالكاف سيرب دة.